Теорія великого вибуху (The Big Bang Theory)

А мій батько просто брав мене із собою до гінекологічного кабінету. Мені було так нудно, що я змащував вагінальним мастилом підошви своїх черевиків і уявляв, що катаюся на ковзанах.

— Вау, а ти справді геній.
— Та ні, я просто заґуґлив, як це робиться.

— Цікаво, якщо тут більше нікого немає, тоді чому на столі два келихи вина?
— Ну-у, ти ж знаєш, у мене дві руки і невелика алкогольна залежність.

Не можна соціофобам говорити в обличчя, що вони соціофоби! У них від цього соціофобія!

У коледжі я якось вирубалась на вечірці, а коли прокинулася, на мені було ще більше одягу, ніж раніше.

Я вегетаріанка. Виняток — риба. Іноді — біфштекси...Обожнюю біфштекси!

— Чому на твоїй правій сідниці татуювання у вигляді китайського ієрогліфа, що означає «суп»?
— Це не «суп», це «хоробрість».
— Звісно, ні. Але я вважаю, потрібно мати велику хоробрість, щоб демонструвати таку любов до супу.

З цього моменту я буду жабою, ти — бутербродом, а ракета — лимоном. Так що давай, бутерброд, побудуй мені лимон, тому що жабеня хоче повернутися додому!

Що означає, що вона щаслива за мене? Вона щаслива через те, що я з кимось зустрічаюся, чи щаслива тому, що щасливий я? Тому що коли тобі хтось небайдужий, ти хочеш, щоб він був щасливий, навіть якщо його щастя завдає біль тобі.

— Я зробив поганий вчинок.
— Мене він якось зачіпає?
— Ні.
— Тоді страждай мовчки.